Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Personal Collection of Personal and Friendly Crtical Path Creations ...
Автор: godlieb Категория: Лайфстайл
Прочетен: 2363595 Постинги: 1414 Коментари: 659
Постинги в блога от Декември, 2012 г.
<<  <  1 2 3 4 5  >  >>
OCEAN PRESS-VARNA
early news


image

image
Категория: Политика
Прочетен: 843 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 21.12.2012 01:29

OCEAN PRESS-VARNA
literary
news

image 

image

(C)2012 – BOGOMIL KOSTOV AVRAMOV-HEMY

17.12.2012
В НАШЕ ВРЕМЕ

или

 ПАНЧО НЕДЕВ НА СЕДЕМДЕСЕТ И ПЕТ


ПИСАТЕЛЯТ ПАНЧО НЕДЕВ, НЯКАК ТИХОМЪЛКОМ ДОСТИГНА СЕДЕМДЕСЕТ И ПЕТ ЛАЗАРНИКА. ПИШМАН-ТВОРЦИ СЪС ПРЕТЕНЦИОЗНА КРИТЕРИАЛНОСТ НЕДОУМЯВАТ, КОГАТО ПИСАТЕЛИ-СЪЗИДАТЕЛИ, НАСТОЯВАТ НЕЩО СЪЩЕСТВЕНО ДА СЕ СЛУЧИ. ОТ ОСВОБОЖДЕНИЕТО ОТ АГАРЯНА Е ИЗМИНАЛ ПОВЕЧЕ ОТ ВЕК, А ЕВРОПЕЙСКИ ЮРНЕК – В ОБЩИНСКИТЕ РЕЛАЦИИ С ТВОРЦИТЕ НА ВАРНА-ГРАД - ВСЕ ОЩЕ – НЕ СЕ ВИДИ. ИНАЧЕ САМОВЛЮБЕНИ ГРАНДОМАНСКИ ЧЕТЕНИЯ И ЧЕСТВАНИЯ НА ПРИВНЕСЕНИ ПРИМАДОНИ - БОЛ. ТОВА РЯДКО НОСИ ОБЩЕСТВЕН АВТОРИТЕТ. С ОБЩЕСТВОТО СЛЕДВА ДА СЕ СЪОБРАЗЯВАМЕ, НЕЗАВИСИМО ЧЕ ГО ПОДЦЕНЯВАМЕ. ТОЗИ МЕЧТАН КАЧЕСТВЕН ЕВРОПЕЙСКИ ЮРНЕК НЯМА ДА ГО ИМА ДО ТОГАВА, ДОКАТО МЕДИИТЕ – ТОЗИ ПРАХ ЗА ПРАНЕ НА МОЗЪЦИ, НЕ СЕ ПРЕВЪРНАТ ОТ ПАРТИЙНИ В СОЦИАЛНИ ТРИБУНИ. ТАКЪВ КАЧЕСТВЕН ЮРНЕК НЯМА ДА ИМА ДО ТОГАВА, ДОКАТО ТВОРЧЕСКИ НЕПРАВИТЕЛСТВЕНИ ОРГАНИЗАЦИИ, БИВАТ ПОДВЕЖДАНИ КЪМ СТИЛ И МЕТОД, ХАРАКТЕРЕН ПОВЕЧЕ ЗА ТЕРОРИСТИЧНИ ОРГАНИЗАЦИИ И ПАРТИИ, ОТКОЛКОТО ЗА ТВОРЧЕСКИ ОРГАНИЗАЦИИ.

 

ТАЯ СПОМЕН ОТ ПЪРВАТА СРЕЩА С ПАНЧО НЕДЕВ. ПО ОНОВА ВРЕМЕ ДОСТА НЕЯСЕН МИ ЖУРНАЛИСТ, ОТ КРЪГА НА ВЕЧНО НАСМЕШЛИВИЯТ ТОДОР ЯНЧЕВ. В НЯКОГАШНА ВАРНА. КОГАТО НЯМАШЕ ТОЛКОВА МНОГО КУЧЕТА. НИТО ПО УЛИЦИТЕ, НИТО В ОБЩИНА ВАРНА-ГРАД. ВРЕМЕ НА ВРЕМЕНАТА, КОГАТО ЗА ОТПЕЧАТВАНЕ НА ВИЗИТНА КАРТИЧКА СЕ ИЗИСКВАШЕ РАЗРЕШЕНИЕ ОТ НАЙ-ВИСОКО МЯСТО. НИКОЙ НЕ ПРЕДПОЛАГАШЕ, ЧЕ ИДВАТ ДНИ НА ХИПЕР-КОМПЮТЕРИЗАЦИЯ И ФИЗИКАЛЕН ГЛАД. СЯКАШ ВРЕМЕТО БЕ ДЕВСТВЕНО. НЕ САМО ПОРАДИ МЛАДОСТТА. ПАНЧО НЕДЕВ И ТОДОР ЯНЧЕВ СИ БЯХА КУПИЛИ ЕДНА МАЛКА ЛЕКА КОЛА. И, С НЕЯ - КАРАХА ПРЕЗ ПРОСОТО.

 

ПАНЧО НЕДЕВ ИЗКАРА ГОДИНИ В РАДИО-ВАРНА; ПОДИР ТОВА В БМФ-ВАРНА . КЪДЕТО ХУБАВО ВИДЯ И ПРЕОЦЕНИ СВЕТА. ИЗДАДЕ НЯКОЛКО МАРИНИСТИЧНИ РОМАНА И ПЪТЕПИСИ. ПОДИР ПРОМЕНИТЕ ПУСНА РЕКЛАМЕН ВЕСТНИК, И ЗАПОЧНА ДА ПРОИЗВЕЖДА ТЕТРАДКИ. НЯКОГА ЗАНЕСОХ ОТ ТОЗИ ВЕСТНИК В АВСТРИЯ. ВЕДНАГА СЕ РАЗГРАБИ. ОТ ТЕЗИ ИНИЦИАТИВИ – НЕПОДКРЕПЕНИ ОТ ВАРНЕНСКАТА ТВОРЧЕСКА ГИЛДИЯ, Е ОСТАНАЛО МАЛКО. СЕГА, МНОГО ОТ СВОИТЕ КНИГИ, ПАНЧО НЕДЕВ, КАКТО МНОЗИНА ОТ НАС САМ СИ ГИ ПРОИЗВЕЖДА. ВИДИ СЕ, ОБЩИНА ВАРНА-ГРАД, ЧРЕЗ ХАРАКТЕРНА БЕЗКОНЕЧНА СМЯНА НА КРАТКОТРАЙНИ НАЧАЛНИК ОТДЕЛ „КУЛТУРА“ ДОТОЛКОВА КРИТЕРИАЛНО ЗАКЪСА, ЧЕ С ДРУГО НЕ ПОДУСПЯВА – ОСВЕН СЪС ЗАТРЪШВАНЕ НА ВРАТИ ПОД НОСА НА ДОКАЗАНИ ПИСАТЕЛИ!?! КАК ТАКА ПРИ НЕПРИЯТНАТА ТОТАЛИТАРНА СИСТЕМА УСПЯХМЕ ДА ИЗДАДЕМ ПЪРВИ КНИГИ – А СЕГА – ПРИ ОСОБЕНО БЛАГОПРИЯТНА ЕВРОПЕИЗИРАНА ЗАКОНОВА УРЕДБА, Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА ИЗДАДЕМ АКТУАЛНИТЕ СИ КНИГИ? В ТОВА ОТНОШЕНИЕ ОБЩИНСКИ СЪВЕТ-ВАРНА ДЪЛЖИ ОТГОВОР. ПАНЧО НЕДЕВ НЕ СИ ПОЗВОЛИ ДА ОБЪРНЕ ПОЛИТИЧЕСКАТА ПАЛАЧИНКА. НЕГОВИЯТ ЛИТЕРАТУРЕН ПРИНОС Е НЕСЪМНЕН, А КРИТЕРИЯТ ПРОФЕСИОНАЛЕН.


***(C)2012 – BOGOMIL KOSTOV AVRAMOV-HEMY***17.12.2012***В НАШЕ ВРЕМЕ ***или***ПАНЧО НЕДЕВ НА СЕДЕМДЕСЕТ И ПЕТ*******ПИСАТЕЛЯТ ПАНЧО НЕДЕВ, НЯКАК ТИХОМЪЛКОМ ДОСТИГНА СЕДЕМДЕСЕТ И ПЕТ ЛАЗАРНИКА. ПИШМАН-ТВОРЦИ СЪС ПРЕТЕНЦИОЗНА КРИТЕРИАЛНОСТ ЧЕСТО НЕДОУМЯВАТ, КОГАТО ПИСАТЕЛИ-СЪЗИДАТЕЛИ, НАСТОЯВАТ НЕЩО СЪЩЕСТВЕНО ДА СЕ СПОЛУЧИ. ОТ ОСВОБОЖДЕНИЕТО ОТ АГАРЯНА Е ИЗМИНАЛ ПОВЕЧЕ ОТ ВЕК= А, ЕВРОПЕЙСКИ ЮРНЕК – В ОБЩИНСКИТЕ РЕЛАЦИИ С ТВОРЦИТЕ НА ВАРНА-ГРАД - ВСЕ ОЩЕ – НЕ СЕ ВИДИ. ИНАЧЕ САМОВЛЮБЕНИ ГРАНДОМАНСКИ ЧЕТЕНИЯ И ЧЕСТВАНИЯ НА ПРИВНЕСЕНИ ПРИМАДОНИ - БОЛ. ТОВА РЯДКО НОСИ ОБЩЕСТВЕН АВТОРИТЕТ. С ОБЩЕСТВОТО СЕ СЪОБРАЗЯВАТ. НЕЗАВИСИМО, ЧЕ ГО ПОДЦЕНЯВАТ.***ТОЗИ МЕЧТАН КАЧЕСТВЕН ЕВРОПЕЙСКИ ЮРНЕК НЯМА ДА ГО ИМА ДО ТОГАВА, ДОКАТО МЕДИИТЕ – ТОЗИ ПРАХ ЗА ПРАНЕ НА ЕВТИНО ОГРАЖДАНEKИ МОЗЪЦИ, НЕ СЕ ПРЕВЪРНАТ ОТ ПАРТИЙНИ В СОЦИАЛНИ ТРИБУНИ. ТАКЪВ КАЧЕСТВЕН ЮРНЕК НЯМА ДА ИМА ДО ТОГАВА, ДОКАТО ТВОРЧЕСКИ НЕПРАВИТЕЛСТВЕНИ ОРГАНИЗАЦИИ, БИВАТ ПОДВЕЖДАНИ КЪМ СТИЛ И МЕТОД, ХАРАКТЕРЕН ПОВЕЧЕ ЗА ТЕРОРИСТИЧНИ ОРГАНИЗАЦИИ И ПАРТИИ, ОТКОЛКОТО СЪВРЕМЕННИ ТВОРЧЕСКИ ГРАЖДАНСКИ ИНСТИТУЦИИ.***ТАЯ СПОМЕН ОТ ПЪРВАТА СРЕЩА С ПАНЧО НЕДЕВ ПРЕДИ ПОВЕЧЕ ОТ ЧЕТИРИДЕСЕТ ГОДИНИ. ПО ОНОВА ВРЕМЕ - ДОСТА НЕЯСЕН МИ ЖУРНАЛИСТ. ОТ КРЪГА НА ВЕЧНО НАСМЕШЛИВИЯТ ТОДОР ЯНЧЕВ. В НЯКОГАШНА ВАРНА. КОГАТО НЯМАШЕ ТОЛКОВА МНОГО КУЧЕТА. НИТО ПО УЛИЦИТЕ. НИТО В ОБЩИНА ВАРНА-ГРАД. ВРЕМЕ НА ВРЕМЕНАТА, КОГАТО ЗА ОТПЕЧАТВАНЕ НА ВИЗИТНА КАРТИЧКА СЕ ИЗИСКВАШЕ РАЗРЕШЕНИЕ ОТ НАЙ-ВИСОКО МЯСТО. НИКОЙ НЕ ПРЕДПОЛАГАШЕ, ЧЕ ИДВАТ ДНИ НА ХИПЕР-КОМПЮТЕРИЗАЦИЯ И ОТКРОВЕН ФИЗИКАЛЕН ГЛАД. ВРЕМЕТО БЕ ДЕВСТВЕНО. НЕ САМО ПОРАДИ МЛАДОСТТА. ПАНЧО НЕДЕВ И ТОДОР ЯНЧЕВ СИ БЯХА КУПИЛИ ЕДНА РЪЖДИВА ЛЕКА КОЛА. И, С НЕЯ - КАРАХА ПРЕЗ ПРОСОТО.***ПАНЧО НЕДЕВ ИЗКАРА ГОДИНИ В РАДИО-ВАРНА; ПОДИР ТОВА В БМФ-ВАРНА. КЪДЕТО ХУБАВО ВИДЯ И ПРЕОЦЕНИ СВЕТА. ИЗДАДЕ НЯКОЛКО МАРИНИСТИЧНИ РОМАНА, ТРИЛОГИЯТА "ЛУДА КАМЧИЯ", ПЪТЕПИСИ. ПУСНА РЕКЛАМЕН ВЕСТНИК, И ЗАПОЧНА ДА ПРОИЗВЕЖДА ТЕТРАДКИ. ОТ ТЕЗИ ИНИЦИАТИВИ – НЕПОДКРЕПЕНИ ОТ ВАРНЕНСКАТА ТВОРЧЕСКА ГИЛДИЯ, Е ОСТАНАЛО МАЛКО. СЕГА, МНОГО ОТ СВОИТЕ КНИГИ, ПАНЧО НЕДЕВ - КАКТО МНОЗИНА ОТ НАС - САМ СИ ГИ ПРОИЗВЕЖДА. ВИДИ СЕ, ОБЩИНА ВАРНА-ГРАД, ЧРЕЗ ХАРАКТЕРНА БЕЗКОНЕЧНА СМЯНА НА КРАТКОТРАЙНИ НАЧАЛНИК ОТДЕЛ „КУЛТУРА“ ДОТОЛКОВА КРИТЕРИАЛНО ЗАКЪСВА, ЧЕ С ДРУГО НЕ ПОДУСПЯВА – ОСВЕН СЪС ЗАТРЪШВАНЕ НА ОБЩЕСТВЕНИ ВРАТНИ ПОД НОСА НА ДОКАЗАНИ МАЙСТОРИ НА СЛОВОТО!?! КАК ТАКА, ПРИ НЕПРИЯТНАТА ТОТАЛИТАРНА СИСТЕМА, НИЕ - ВЕЧНО ХВЪРЛЯЩИТЕ КУЛТУРАЛЕН КЪЧ - УСПЯХМЕ ДА ИЗДАДЕМ ПЪРВИ КНИГИ, А В НАШИ ДНИ – ПРИ ОСОБЕНО БЛАГОПРИЯТНА ЕВРОПЕИЗИРАНА ЗАКОНОВА УРЕДБА - НАПОМПАНА ВСЯКАК С ПАНЕВРОПЕЙСКИ МАНГИЗИ, Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА ИЗДАДЕМ АКТУАЛНИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ? КОЙ - И ЗАЩО - СЕ СТРАХУВА ОТ БЕЗБРОЙНИТЕ ВАРНЕНСКИ ТАЛАНТНИЦИ!?! НИЕ ДОТОЛКОВА СМЕ ПРЕСТАРЕЛИ, ЧЕ НИКОЙ НЕ БИ ТРЪГНАЛ ПОДИР НАС. ДОБРЕ НАБАЛАМОСАНИ ОТ БЕЗБРОЙНА СМЯНА НА КАКВА ЛИ НЕ ПОЛИТИЧЕСКАЯ УПРАВИЯ - НЕ ХАРЕСВАМЕ ДА БАЛАМОСВАМЕ. В ТОВА ОТНОШЕНИЕ ОБЩИНСКИ СЪВЕТ-ВАРНА ДЪЛЖИ ВИСОКО ОГЛАСЕН ОТГОВОР. (ПИСМЕНИ ПИТАНИЯ СЕ НАМИРАТ!)***ПАНЧО НЕДЕВ НЕ СИ ПОЗВОЛИ ДА ОБЪРНЕ ПОЛИТИЧЕСКАТА ПАЛАЧИНКА. НЕГОВИЯТ ЛИТЕРАТУРЕН ПРИНОС Е НЕСЪМНЕН, А КРИТЕРИЯТ ПРОФЕСИОНАЛЕН.***The End/18.12.2012

http://www.narodnodelo.bg/news.php?news=71526#ixzz2FOgkJRqz
Under Creative Commons License:
Attribution

 

 

Категория: Други
Прочетен: 1150 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 21.12.2012 01:30

OCEAN PRESS-VARNA
COMMENT
s

image
(c) 2008 – Bogomil Kostoff AVRAMOV-HEMY
НЕФТОПРОВОДНО
от
Богомил Костов АВРАМОВ-ХЕМИ

ТРЪБОПРОВОДИТЕ ОТДАВНА СА ПРЕСЕКЛИ ЕВРОПА НА ДРЪЖ И ШИР. СЕГА ТОВА ВЪРВИ ЗА ПО-ИЗОСТАНАЛАТА ВЪВ ВСЯКО ЕДНО ОТНОШЕНИЕ ЕВРАЗИЯ. ИЗОСТАНАЛА, А БЪКАЩА ОТ СУРОВИНИ. ОЩЕ В СРЕДАТА НА 2008.ГОДИНА (09.06.2008!), ОЩАСТЛИВЕНИТЕ С НЕФТОПРОВОД ЖИТЕЛИ ОТ СЕЛО КРЦАНИСИ, ГАРДАБАНСКИ РЕГИОН, ИЗТОЧНА ГРУЗИЯ, СЕ УСЕЩАТ, ЧЕ ДОКАТО ИМ ВТЪЛПЯВАТ ЧЕ ПЕЧЕЛЯТ – ХУБАВО ГИ МАМЯТ. ОРГАНИЗИРАТ СЕ, ТРЪГВАТ И ПОТЪРСВАТ СРЕЩА С ПРЯСНООДЕМОКРАТИЗЕНИТЕ РЪКОВОДИТЕЛИ НА СТРАНАТА. ПРИ СТРОЕЖА НА АЗЕРБАЙДЖАН - ГРУЗИНСКАТА ЧАСТ ОТ НОВИЯ НЕФТОПРОВОД БАКУ-ТБИЛИСИ-ДЖЕЙХАН, ОБЕЩАНИТЕ ПОЗЕМЛЕНИ КОМПЕНСАЦИИ ОСТАВАТ НЕИЗПЛАТЕНИ. СЕЛЯЦИТЕ СЕ ВТУРВАТ ДА ПИКЕТИРАТ СГРАДАТА НА ДЪРЖАВНИЯ СЪВЕТ В ТБИЛИСИ. ЗАЯВЯВАЙКИ, ЧЕ ЩЕ СЕ ОТКАЖАТ ОТ СВОЕТО ГРУЗИНСКО ГРАЖДАНСТВО, АКО ПРАВИТЕЛСТВОТО НЕ ВЗЕМЕ ПОД ВНИМАНИЕ ТЕХНИТЕ ПРЕТЕНЦИИ. ЕДВА ЛИ ПОДОЗИРАТ, КАК ТОВА ПРАВО СЕ ЗАПЛАЩА В АЛЯСКА, И ИЗОБЩО - ПО СВЕТА. СРЕЩУ ТЯХ БИВАТ ПУСНАТИ СПЕЦИАЛНИ ЧАСТИ. КОИТО УСПЯВАТ И АРЕСТУВАТ ... ТРИ ВЪРЛИ СЕЛСКИ ЖЕНУРЯ. ПОСЛЕ ВСИЧКИ ЗНАЕМ, КАКВО ПОСЛЕДВА.
НОВАТА НЕФТОВОДНА ТРЪБНА ЛИНИЯ Е ПРЕДЕЛНО СТРАТЕГИЧЕСКА. ОТ БАКУ ДО ТБИЛИСИ ДЪЛЖИНАТА Е 442 КИЛОМЕТРА, ПО-НАТАТЪК - ПРЕЗ ГРУЗИЯ - ДЪРЖИ ОЩЕ 248 КИЛОМЕТРА, ДОКАТО ПРЕЗ ТУРЦИЯ ИМА НЯКЪДЕ КЪМ 1060 КИЛОМЕТРА. ОТДАВНА ДОБРЕ НАТОВАРЕН, НЕФТОПРОВОДЪТ ПРЕНАСЯ ОТ АЗЕРБАЙДЖАН ДО ДЖЕЙХАН ОКОЛО 480 000 БАРЕЛА ЗА ДЕНОНОЩИЕ, ПРИ ГОДИШЕН КАПАЦИТЕТ ОТ НАД 50 МИЛИОНА ТОНА ВИСОКОКАЧЕСТВЕНА АЗЕРБАЙДЖАНСКА НЕФТ. ТОГАВАШНИЯТ ПРЕДСЕДАТЕЛ НА ГРУЗИНСКОТО КОНТРАРАЗУЗНАВАНЕ, АВТАНИЛ ЙОСЕЛИАНИ, КАДРОВИ СЪВЕТСКИ РАЗУЗНАВАЧ, ПРЕДСТАВЯ ПРЕД ПРАВИТЕЛСТВОТО НА ГРУЗИЯ УБЕДИТЕЛНИ СВЕДЕНИЯ, ЧЕ НЕ СА ИЗЯВЕНИ ОПАСНОСТИ ОТ ДИВЕРСИИ. ВМЕТВАЙКИ, ЧЕ РУСИЯ НЯМА ИНТЕРЕС ОТ ТАКИВА, МАКАР ДА БИ МОГЛА ДА СИ ГО ПОЗВОЛИ ВИНАГИ, КОГАТО ПОЖЕЛАЕ. ВСЪЩНОСТ, БАКУ-ТБИЛИСИ-ДЖЕЙХАН, Е САМО ЕДНА ОТ НИШКИТЕ ВОДЕЩИ КЪМ НЕФТЕНИТЕ ТЕРМИНАЛИ НА ПРИСТАНИЩЕ ДЖЕЙХАН. НИШКАТА ИДЕЩА ОТ МОСУЛ – СОБСТВЕНОСТ НА ТУРСКАТА КОМПАНИЯ „БОТАС“, А ПО-ТОЧНО НИШКАТА КИРКУК-ДЖЕЙХАН, БЕ ВЗРИВЕНА ОЩЕ НА 05.11.2008...
ДАЛИ БИ СЪЩЕСТВУВАЛА ПОДОБНА ОПАСНОСТ ЗА МАТИ БОЛГАРИЯ? ЗА СЕГА – ЕДВА ЛИ. ВСИЧКО ВСЕ ОЩЕ Е НА ФАЗА ПРОЕКТИРАНЕ, А ТОВА ОЗНАЧАВА – ВСЕ НЯКОГА ДА СЕ ОБЗАВЕДЕМ, ОСВЕН С ГАЗОПРОВОДИ, И С НЕФТОПРОВОДИ. ДАНО НЕ ГИ ЗАБАТАЧИМ. КАКТО ВСИЧКО ОСТАНАЛО, В ТАЗИ БЕЗПЕЧНА ПО ОРИЕНТАЛСКИ, ЕВРОПЕИДНА ТУРИСТИЧЕСКА СТРАНА. НЕКА НЕ ЗАБРАВЯМЕ. КОГАТО НЕЩАТА СЕ НАТРУПВАТ – ВСЕКИ РИСК КОМУЛИРА. НА БЪЛГАРИЯ ПРЕДСТОИ ДА ПОЕМЕ РИСК ОТ ПРЕМИНАВАНЕТО НА „ЮЖЕН ПОТОК“ И „НАБУКО“, ВЪЗМОЖНО И, ОТ ПРОЕКТА „БУРГАС-АЛЕКСАНДРОПОЛУС“, САМО ВРЕМЕННО СНЕТ ОТ ДНЕВЕН РЕД. ДА НЕ ГОВОРИМ ЗА ПРОБЛЕМА „ШИСТОВ ГАЗ“, ВЕЧЕ УСЛАДИЛ СЕ НА ПОЛУГРАМОТНИ КМЕТОВЕ ОТ ДЕЛИОРМАНА.

The End
17.12.2012

 

 


Категория: Бизнес
Прочетен: 1101 Коментари: 4 Гласове: 0
Последна промяна: 29.09.2013 23:58

ECOCONSULT-77
PRESENTS

image
©2012-Bogomil Kostov AVRAMOV-HEMY

 НАЦИОНАЛИЗЪМ - ВТОРА РЪКА 
от
Богомил Костов АВРАМОВ РУСЕВ-ХЕМИ

ЕДВА ЛИ НЯКОГА ЩЕ ДА СТАНЕ ДОСТАТЪЧНО ЯСНО, от къде - и на какво основание - тръгва съвременният национализъм български. Що за ерес е това? Дор" колко автентически вида е понастоящем? Защо тъй изненадващо бъкна, щом до неотдавна – сякаш! - съвсем никакъв го нямаше? Как така, все повече и повече трицветни знамена висват от ненадеждни в парично, пазарно и политическо отношение прозорци? Някога; по време на пълзящо-тихата „БРАТСКА“ хитлеристка окупация, (600 000 ВЕРМАХТ-СОЛДАТИ НА 6 000 000 НАСЕЛЕНИЕ!); приятно занимание на всяка една стопанка. Значително по-пресни спомени за години, когато САКРАЛНАТА ДАТА ТРЕТИ МАРТ Е ОФИЦИАЛНО ИГНОРИРАНА, измъчват не една закъснително осъзната преполитизирана гражданская съвест. Когато тържествено посрещане на безбройни бивши топ-гестаповци, (От А до Я!), бе първа грижа да зарежем работа, та да излезем с песни и плакати, че да величаем. (Друга ТИТО & COMPANY!) О, не търсете ВАСИЛИЯ ЛЕВСКИЯ! Той никога няма да си се завърне. Па, и да го стори. Ще да ви заговори на ОНЗИ ИСТИНЕН МАЙЧИН ЕЗИК, от който днес – ПОДИР ВСЯКАКВИТЕ ОКУПАЦИИ, (Териториални, политически, расови, езикови и др.п.!), - няма помен. Как ще се разберем тогава, че да му предоставим място – поне! - на селски кмет? Вие едва ли бихте могли да си припомните подобни политически джунгурбаш-абсурди. (Възрастови предразположения!) Манифестациите биват „ДОБРОВОЛИЗИРАНИ“ едва към 1985.(!?!) Но какво значение. Злото е дотолкова ожесточено вкоренено, че просто няма накъде.
САМО ПРЕДИ НЯКОЛКО ГОДИНИ
, на осмокласници-прощъпулници от едно прекалено широко афиширано варненско училище; с менте стогодишна история поради убийствено-амбициозен директор; по случай поредна градска манифестация, биват раздадени нови-новенички национални знамена. Класният ръководител, бивш преподавател по политическа икономия и комунистическа естетика, (Що по-лесно от това!), посттоталитарно преквалифициран на българист-историк пропуска - по една или друга причина, в часът на класният ръководител, да разясни: ЩО Е ТОВА БЪЛГАРСКИ НАЦИОНАЛЕН ФЛАГ, КАКВО Е НЕГОВОТО ЦЕЛЕВО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ; КАК И КОГА СЕ ЕКСПОНИРА, ОПАЗВА И НОСИ; ЗАЩО СЕ СВЯТО ОПАЗВА. Човек на възраст, възпитан в лицемерна болшевишка бдителност, ГОСПОДИН-ДРУГАРЯТ КЛАСЕН РЪКОВОДИТЕЛ УСТАНОВЯВА, че един от развяваните от децата флагове е нанизан - с червената бандера най-отгоре. КАКЪВ ДЕМОКРАТИЧЕСКИ УЖАС – АМИ СЕГА! Набързо оправя нещата. Но, демократическата общественост БДИ. Поредният СЛУЧАЕН ЖУРНАЛИСТ; токущо завърнал се от РЕПУБЛИКА ТУРЦИЯ, где падишахът не престава да царува под европеидно овапцана маска; изпълнен с грижа за опазване на приятелските отношения със съседните прекалено демократически държави, (Бил е заместник-директор - пък шитнат!), хуква при директора. Директорът смъмря класната ръководителка. Класната ръководителка наказва ученика. (Ученикът - по сей ден - не може да разбере защо е бил наказван!) Пред училищният съвет, където е докарана и преса, РОДИТЕЛИТЕ БИВАТ НЕЗАКОННО ПОДРУГАНИ. (Мнозина от преподавателите са бивши ученици на родителите!) РЕЗУЛТАТЪТ – ОТНЕМАНЕ ОБЩИНСКАТА СТИПЕНДИЯ НА ДОКАЗАН ОТЛИЧНИК. Налице бил "войнстващ национализъм"! Не съм се интересувал, дали работата стигна до съд и преса. (Законът да го препоръчва!) Защо напомням всичко това? Защото някой от  директорите на варненските училища, очевидно напълно, са забравили апостолическите послания на своите, че и на чуждите предци-педагози. Занимаващи се основно, с напомпване на средства – от где завърнат. Игнориращи проблемата за поносима околна среда в класните стаи, за европейска хигиена в тоалетните. (За по-йофтино!) Готови на всичко, за да увеличат и поддържат капацитета на своето ДЕЛЕГИРАНО БЮДЖЕТИРАНЕ. (Бензинът не престава да поскъпва!) Затриващи двестагодишни училища - че да останат частни недоразумения.
НИЕ НЕ СЕ НАЕМАМЕ ДА РЕВИЗИРАМЕ
дейностите по възпитаване на подрастващите поколения в НАЦИОНАЛ-ПАТРИОТИЗЪМ. Това е работа на БЕЗБРОЙНИТЕ ИНСТИТУЦИИ НА ДЪРЖАВАТА. (Лесно бихме могли да го сторим!) Няма да престанем обаче да се питаме, теци прехранени новобюрократи из училищата на МАТИ БОЛГАРИЯ ВСЕВЕЧНАЯ – доколко подподящи са за угодливите си пропартийни места? В случаи на подобно ПАТРИОТАР-ПРЕСТАРАВАНЕ, често се разчита на ХОДЪТ НА ИСТОРИЯТА. А с историята – шега не бива. Всекиго е успяла да сложи на място. Дори онези, за които се чува, че са успели да отърват кожата зад океана. След като са деформирали мисленето на милионни нации всред реки от кръв и сълзи.
Щото, тъй както работата е тръгнала на подлога, съвсем скоро всинца ни би станало достатъчно ясно, до къде би могла да стигне МАТИ БОЛГАРИЯ ВСЕВЕЧНАЯ. А, заедно с нея и вси" ОСТАТОЧНИЕ БТЛГАРИ В ИСКОННАЯ ЗЕМЛЯ БОЛГАРАНТВСКАЯ. Че да започне всичко отначало. Боже Господий Всевишний – за кой пореден път!?!
НЕ ЗНАЯ ДОКОЛКО СЪМ ПРАВ
. Но, през последните двадесетина години болшинство от нас почувстваха, разбраха и установиха, как стъпка подир стъпка; с помощта на транснационалните конгломерати, някога наричани „ВЕЛИКИ СИЛИ“; МАТИ БТЛГАРИЯ ВСЕВЕЧНАЯ, се срина до ВТОРА РЪКА ЕВРОПЕИДНА НАЦИЯ. Народностно се знае. Нещо подобно върви незабавно подир отхвърляне на турското владичество: ВНОС НА ЧУЖДИ КАПИТАЛИ – ЮРУШ НА НАРОДНОТО ЙМАНЕ! Принудителен проимперски сетлинг-процес, обичайно налаган върху нации дотолкова креативни, че ВЕЛИКИТЕ СИЛИ да се обезпокоят с  право. Не – не съм голословен. По време на злокобната посредина на отминалият двадесети век, при основна месечна заплата петдесетина лева изплащана на два транша, социалният баланс бе хубаво напипан. Всеки трудещ се по онова доста непрозрачно следокупационно време, имаше странната възможност; след като си плати НОРМИРАНИЯТ НАЕМ ЗА ЖИЛИЩЕ, ПРИ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО НИСКИ РАЗХОДИ ЗА ТОК И ВОДА, ВЕДНЪЖ ГОДИШНО ДА ПОСЕТИ ПОДХОДЯЩ КУРОРТ. Да си поръча костюм ръчно производство – индивидуална мярка. И, НЕКА ДОИЗНОСВА СТАРОТО БОМБЕ. Удивително, но по това съвсем ХАРД-КОМУНИСТИЧЕСКО ВРЕМЕ, папионки се продаваха в магазините за автиквариат по „ГРАФ ИГНАТИЕВ“. Без да бъдат втора употреба.
ЗА ВЕЩИ ВТОРА УПОТРЕБА
се заговори, едва подир настъпване на така наречените „ДЕМОКРАТИЧЕСКИ ПРОЦЕСИ“. Някога, по време на изключително строги митнически възбрани, единствено моряците от БМФ вкарваха коли втора употреба. (ПРИ ЗАДГРАНИЧНИ 1.65 USD/DAYLY!) Бяха напълнили ВАРНА-ГРАД с т.н. „ГОГОМОБИЛИ“. (Немски следвоенни ултрамалолитражни коли.) Днес се оказва, че ПОЛЗВАНЕТО НА ВСЕВЪЗМОЖНИ ВЕЩИ ВТОРА УПОТРЕБА, е най-значителното завоевание на ПОСТКОМУНИСТИЧЕСКАТА ЛИБЕРАЛИЗАЦИЯ НА ПАЗАРНО-МОНЕТАРНИ ОТНОШЕНИЯ. Какво от това, че магазините за ДРЕХИ ВТОРА УПОТРЕБА, често-често вонят на ЕВРОПЕЙСКИ КРЕМАТОРИУМИ? Като за начало, стоката бе подозрително евтина. Понастоящем, гонят цените в останалите стандарт-магазини. Какво от това, че МЕБЕЛИТЕ СА ВТОРА УПОТРЕБА? (Ще се позакърпят някак!) Що от това, че купуваш ВТОРА РЪКА КОМПЮТЪР на цената на нов? (Ще подишаш вносен прахоляк!) Какво от това, че моторните превозни средства от всякакъв вид и характер, (ДОРИ ГРАДСКИЯТ АВТОБУСЕН ПАРК!), са също втора употреба? (Най-много да залепнеш с нови дънки на европейски осрана седалка!) Този народ от балканджии така хубаво навикна на ЕВРОПЕЙСКИ ПРЕПАКЕТИРАНИ ХРАНИ, че вдишването на канцерогенозни изпарения от съседните електроцентрали, отдавна не го плашат. Националната трагедия обаче тепърва предстои. И, ЕДИНСТВЕНО ЕДИН НАУЧНО ЗРЯЛ И КЛАСОВО БАЛАНСИРАН НАЦИОНАЛИЗЪМ би могъл овреме да я възпре. (ЩОМ УСПЕЯТ ДА НИ НАДЪНЯТ НЯКОЯ СВРЪХМОДЕРНА ЯДРЕНА ЦЕНТРАЛА – ВТОРА УПОТРЕБА!) Няма как ЧЕРНОБИЛ ще ни се види детска играчка. Как би станало това? Не трудно. Онзи, който разполага без да предполага, просто би спечелил лотария.
ЗА НАЦИЯ ВТОРА УПОТРЕБА,
не бях чувал, докато не се запознах с историята на разпръснатият в повече от пет държави ДРЕВЕН НАРОД НА КЮРДИСТАН. С който ВЕЛИКИТЕ СИЛИ въртят същата игра, каквато някога са извъртяли на четата на БАЙ ХРИСТО БОТЬОВА. Още преди ПЪРВАТА СВЕТОВНА ВОЙНА, народът на съвременен КЮРДИСТАН има джентълменска договореност с ПРЕЗИДЕНТА УИЛСЪН. Помогнат ли, да бъде катурнат СУЛТАНА - получават НЕЗАВИСИМА ДЪРЖАВА. С което искам да подчертая. Не се занимавайте с детинщини. ОТРАБОТВАЙТЕ НЕЗАВИСИМ КРЕАТИВЕН ЧИСТО БЪЛГАРСКИ НАЦИОНАЛИЗЪМ. ЦАР БОРИС ТРЕТИ ОБЕДИНИТЕЛ, бе някога донякъде успял. Погуби го меракът му, докато язди личният самолет на Хитлер, да преизпълни маниакалното Фердинандово завещание. Да куплира Българската Нация от Дунав до Беломорието в исконните исторически граници на света, без да се допита до СССР. АМЕН!

P.S.: Ако не сте виждали как гръцка полиция глобява за македонски говор – аз съм виждал. Пролетта на 1977., на крайбрежния ембаркмент в Пирея!

THE END / 05.03.2012

From the Desk of: Eng. Bogomil Kostov AVRAMOV ROUSSEFF-HEMY

 

 


Категория: Политика
Прочетен: 581 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 14.02.2013 13:27
image
image
image
image
Категория: Други
Прочетен: 874 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 20.03.2013 13:54

БОГОМИЛ КОСТОВ АВРАМОВ РУСЕВ – ХЕМИ BOGOMIL KOSTOV AVRAMOV ROUSSEFF-HEMY
 

МАНЕКЕН


СЪС


СРЕБЪРНО СЪРЦЕ

РАЗКАЗ SHORT STORY

SILVER HEARTH MANEQUEN

OCEAN PRESS-VARNA

AVRAMOV"S HAND-MADE EDITIONS

VARNA – 2012 - BULGARIA

МАНЕКЕН СЪС СРЕБЪРНО СЪРЦЕ – РАЗКАЗ -БОГОМИЛ АВРАМОВ-ХЕМИ ВАРНАЛИС

ISBN 954-8530-09-10-IP

SILBER HEARTH MANEQUIN - SHORT STORY - BOGOMIL AVRAMOV-HEMY VARNALIS

CAREFULLY HAND-MADE PRODUCED BY OCEAN PRESS-VARNA, BULGARIA,24 IVAN DRASSOV STREET, 9002-VARNA, BULGARIA

ALL RIGHTS REZERVED

 

ЖИВЕЕШЕ НЯКОГА, във витрината на един варненски Мол, Гюро Гюров, манекен от папье-маше. Гюро Гюров бе предпоследният от последните манекени от папье-маше, в безбройните зали на огромният варненски Мол. Изграден с поразително архитектурно безразличие, (Наричано понякога „постмодернизъм“!) и изключителна точност, (Известна все по-често, като „постпозитива“!), срещу денонощно торжествующите вратни, на Старите Градски Варненски Гробища. Дванадесетте вносни манекени от полупрозрачна пластмаса; в магазина за непрани дрехи втора употреба представяни за екстра-първа; притежаваха истински неръждаеми металически стави. Манекен № 013 Гюро Гюров, бе със струговани стави от парен бук. Навярно подозирате. Манекените нямат детство. Нито зрелост. Те се раждат на проектно-прогнозна възраст. И, държат на тази възраст. Цял един славен, спокоен, умерено блестящ, безкрайно представителен интелектуален светски живот. Где да бяхме – като тях.

 

ГЮРО ГЮРОВ – МАНЕКЕН № 013 бе различен. Младите едва произведени манекени, конструктивно не притежаваха сърца. С Гюро Гюров бе различно. Той си притежаваше сърце. От старинно патинирано сребро. Сърцето, не отговаряше на неговият ръст. Но едно сърце, дори да не отговаря на нечий интелектуално извисен ръст, е задължено да тупти. Гюро Гюров си предполагаше, че това сърце би могло денонощно да тупти. Жестоко се лъжеше. Сърце где не спира, дори в приказките го няма.

СРЕБЪРНОТО СЪРЦЕ бе предоставено, на Гюро Гюров, от подбрана чрез публичен конкурс при затворени врати продавачка-консултант. Някогашен доверен държавен стипендиант. Сертифициран в Япония, (Червен восъчен печат върху диплом метър на метър от почти вечна восъчна хартия!), доктор „ЯДРЕНИ НАУКИ-ЕЖЕДНЕВНА АПЛИКАЦИЯ“.

 

ВЪВ ВАРНА-ГРАД, институт по ядрени науки нямаше и едвали някога ще има. Варненската регионална наука се увлича в задълбочени храносмилателни занятия, преследвайки космични прагове и висоти. (Местното духовенство, едва-едва, я стига!) Наистина, някога такъв институт имаше. Така добре засекретен, че все едно никога го е нямало. Никой не се заинтересува, къде отиде неговата секретна научна продукция. (Кавказки таралеж в окупационни ленд-ленз дънки!)

НО, АЗ ЗНАЯ. Научната продукция на секретно-стратегическия институт за ядрени науки ежедневна апликация; заедно с тази на института за облачни пречиствателни станции и крайбрежни антисвлачищни издънки; заедно с тази от института за мобилна погранична наноелектроника с бежанска бакшиш-пропускателна способност; заедно тази на института за охладителни камини и стачкуващи домакински бойлери; заедно с тази на института за тежкотонажни танкери за боза, бира, плъхове и серсем-хлебарки; заедно със спомена за едно безразсъдно време отидоха, (Представете си!), за вторични суровини. Черен циганин от Максуда-Вилидж, (Уважаван по тристранна европейска програма!), с фалшиви лична карта и задграничен паспорт, а пък със съвсем легална шофьорска книжка; изкара добри пари от тези тонове безполезна хартия. С част от тези хубави пари; циганинът му с циганин под глобален политически натиск наричан „ром“ (Дано миряса!) комплектува, и подготви дузина чантрабозе орди. По централно разпределение разпратени - по Европа и Света. Да просят и носят, докато разузнават и изнудват. (Завърнат ли се в отпуск – тръгват партийните резерви!) С артисалите пари ромът, успя и стана, почтен ортак в регионална държавна банка, по същество филиал на Уолстрийт. (Член управительному Совету!)

 

НАИСТИНА, пожарна команда Варна-град си имаше, и навярно все още има. Но там доктори „ЯДРЕНИ НАУКИ-ЕЖЕДНЕВНА АПЛИКАЦИЯ“, не се търсят. (За сега!) А, спешно се налагаше Момичето да оцелее.

 

И ЕТО, Момичето се яви на този изключително почтен, прекалено прозрачен конкурс за продавач-консултант. Провеждан от банда независими легализирани трудови пирати. И, бе назначено, (Изпитателен срок шест месеца!), като продавач-консултант с атрактивни източни езици. (Докато си се труди – да обучи следващ!) В супермаркет за дрехи втора употреба, представяни за неначенат ексклузив. Неразделна част от Мол, изграден с поразително архитектурно безразличие, (Наричано „постмодер-низъм“!), и изключителна точност, (Известна като „постпозитива“!), срещу денонощно зеещите безпо-щадно торжествующи вратни, на Старите Градски Варненски Гробища. Някой бизнесмени харесват черен хумор.

ГЮРО ГЮРОВ се оказа манекен с изключителен късмет. (На тоз" лъжовен свят всичко зависи от това – в чии ръце би попаднал!?!) Ние с Вас, и ийхалето, може да си мислим, че Господ-Бог опазва единствено Живо Отрастеното. Но, Господ-Бог Универсалний винаги – О, винаги! - разполага, с нещо непредвидено в добавък. Обгрижвайки дори Привидно Мъртвото, Господ-Бог не престава да напомня за Съдбата на Привидно Живото.

 

ГЮРО ГЮРОВ, МАНЕКЕН № 013., се бе сдобил със сребърно сърце съвсем случайно. Така е, с манекените от всяко едно отминало време. Щастието ги спохожда едва на стари години. За да не ги остави до самата тяхна интелектуално ускорена, неизбежна, скромна, тиха, непретенциозна, самотна смърт. Кой би предположил, че продавачка-консултант на бермуди втора употреба представяни за екстра-първа, би могла да залюби старомоден манекен от папье-маше? Никой, освен някой престарял провинциален абсурдист. (Не аз!) Разгеле, че се случва. Щото, човек би могъл да се влюби, (Временно!), дори в болнична гальота. (Зависи накъде го води!) Както личи от ред екзактни наукоподобни изследвания, подобен тип Любов все по-често се случва, със самотни сертифицирани докторантки „ЯДРЕНИ НАУКИ-ЕЖЕДНЕВНА АПЛИКАЦИЯ“. (Червен восъчен печат върху диплом метър на метър, от почти вечна восъч-наOхартия!)

ВЕДНЪЖ МОМИЧЕТО, (Пестим име, да не липнем блогър!), разместваше; възможно най-артистично и по научному прецизно; поверените му (Срещу подпис!) тринадесет манекени. Около и върху седалките, на брониран джип. Нов-новеничък „Хамър“ китайско производство - щатски конфискаж. (Hammer!?!) Всред пространствата на огромната силно осветена витрина. (Нонстоп визуален мониторинг!) Момичето бе подбрало изключително място и позиция, характерна поза и осветление така, че манекените да се чувстват възможно най-комфортно. Независимо от зачестилите искрящи прехвръквания на статично електричество. С набито око на доказал се учен, Момичето разпозна висока степен риск за човека, всред обитаемата от него модулна молова околна среда. Момичето дотътри и включи подвижен климатик. Хем да продуха натрупаното електричество. (Косите на манекените - щръкнали!) Хем да обезпраши въздуха. (Касиерката прокашлюва!) Хем да подсуши атмосферата в магазин, където умно траят дванадесет новоизлюпени манекени от несломима пластмаса. Игнорирайки тринадесетият манекен-папардак от истинско папье-маше. (Тоталитарни вестници обезцветени с кислол, подлепвани с разредено едно към десет лепило С-200.!) Момичето нямаше основание да бърза. То умно равномерничеше. (Дано се хареса, та дано й преподпишат трудовия договор за още шест месеца!)

 

В МАГАЗИНА, за непрани дрехи втора употреба представяни за първа, рядко влизаха заможни купувачи. Добре е известно. Моловете са предназначени за разходка на безработни, по време на глобална криза. (Подир кризата – строеж на нови – че дано настъпи нова криза!) Мои и чужди непричьом изследвания черно на бяло доказват, че именно поради търговия чрез молове, излизане от всеобща криза никога не би могло да има. (Кой ли ни пита!?!) Момичето бе умница, с перфектен японски и говорим севернокорейски, назнайващо съвременен явански, по традиция ругаещо на турски. Изтърсак на последни кореняци на Варна-Град. Кризисно духнали в планинско село.

 

КАКТО ВСИНЦА Е ДОБРОМ ИЗВЕСТНО, Варна-град е напълно безпомощен, пред напъните на всеки пореден „нов световен ред“. Натрисан на неговите прекалено търпеливи граждани, всеки двадесет и пет години земно време. Понастоящем така изненадващо шашнати, че устремено драснали на запад.

 

ДОКАТО ПОДСУШАВАШЕ ВЪЗДУХА, докато разполагаше манекените с нови-новенички блестящи музикални инструменти в ръце, докато развърташе джипа да не хвърля излишен мрак, Момичето видя как манекен № 013 трепна, а неговите безнадеждни стави от варен бук, проскърцаха мелодически. Не се озадачи. Никак. Беше се сблъсквало с подобни ефекти. При еспериментиране с рота неразработени биороботи. По време на стаж. В ултрамодерен японски колайдър. Невинно аранжиран като контролиран публичен дом за екскурзианти от капиталистическия свят. (Записване – при туристическите агенции!) В изолирана за погледи на чужденци древна земетръсна цепнатина. Някъде всред ухаещите на суров чесън и варено зеле чукари на Северна Корея.

 

ДА БЪДЕМ НАЯСНО. (Случайно сме сами!) Гюро Гюров бе творение на онзи полузабравен скулптор-украинец. Обсипал с барелефи някогашната Централна Варненска Пощенска Палата, предбомбардировъчните учреждения в столицата на Царство България, безброй частни мушии в съседна Румъния, и дузина неустоими замъци в Европа. Талантлив ученик на някой си Огюст Роден. Комуто франките не позволиха смърт в нищета. (Тъквизинкъ глизутий пу назекъ нимъ!) В наше време този Скулптор-Украинец се оказа дотолкова финансово опропастен, (Независимо от протекциите на едноока жена с кок и монокъл!), че бе принуден да произвежда манекени на парче. (Обичаше водка на корем!) Влагайки, във всеки един от тях частица, от своята бездънна душа на светец. Навлизането на цифрови технологии, заедно с един фашизиран министър и десетина недоволни неговите оценки ученици направиха, Скулпторът да свърши като скитник. Край кофите за смет. Където бе открит от завръщащи се от училище хладнокръвни първолаци. Изръфан от безброй бездомни кучета. Охраняеми по паневропейска програма. (Професорът му със професор, че и академик отгоре!) Преди да се обърнат към нищо неподозиращите органи на полицията, първолаците не пропуснаха чудесният случай. Да си поиграят с тленните останки на знаменитият скитник. Тогава негови бивши студенти, овладяли партийни повели за бакшиш, вложиха усилия епохалното му дело, да бъде окончателно затрито. (Да ви се намира въздушен компресор - с маркуч и пистолет? Кабелът – от мене!) От излезлите изпод майсторските длани десетки безполови манекен-красавци, единствено Гюро Гюров бе работоспособно оцелял. Едно към едно – негов ртден син. Големите майстори на изкуствата са магьосници. И, майтапчии – отгоре на това. Такива са си те. Само че безпомощни. Кой ли ги бъзари!?!

 

СКУЛПТОРЪТ-УКРАИНЕЦ бе погребан, в Старите Градски Варненски Гробища. Чийто денонощно злокобно торжествующий портал, съвсем случайно се намира точно - срещу въртящата се стъклена врата на въпросният Мол. Анонимен съпричатник по чашка успя да осигури гроб. Интелектуалците от край кофите за смет, събраха по някой мизерен лев. Па купиха достоен китайски надгробен камък от безценен оникс. Неизвестна китайка работливо плаче над украино-български гроб с порцеланов портрет в кич-сърцевина на пречупен кръст. (На портрета скулпторът е греховно млад!) Гробът на Данило Тарасчук, и днес би могъл да се открие, между гробниците на потърпевш Народен Воевода, (Оцелял през турско – гръмнат през българско!), и Регионален Политик. (Доказан обесник – представян за месия!) Момичето - как би могло да знае всичко това. То задълбочено бе изучавало „ЯДРЕНИ НАУКИ-ЕЖЕДНЕВНА АПЛИКАЦИЯ“. Законно бе придобило сертифицирана учена степен. (Червен восъчен печат върху диплом метър на метър от почти вечна восъчна хартия!) За разлика от познат местен новоуправляющ. На когото добре известна университетска шайка, натика доктор хонорис-кауза в ръце. (Няма ВАК – има КВАК!) С чужди пари бе финансирал псевдонаучно преправяне на уличното движение, в непоправима бъркотия. (Почетен диплом – не е рушвет!)

НЕ БЕ ВРЕМЕ, както казва Народа, „на чужд корен – ряпа да се сее“. Бе жътвено пладне – за малцина. И мор – за останалото от народо. Момичето отзивчиво прилепи ухо към нетрадиционното тяло на Гюро Гюров. Девойчето-докторант на часа се запита, като как така в Гюро Гюров има някаква душа. Докато, пък си няма - никакво сърце. Как би могло да подозира, че в Манекен № 013, трепти частица от светлата душа на почиващият в Старите Градски Варненски Гробища политически смъртоносно оклеветен скулптор!?! Накъде в тоз" тъй скапано-покапан живот, каза си девойчето полугласно, (Манекен № 013 утвърдително кимна!), накъде с душа – а без сърце? (Манекен № 013 сви безпомощно рамене!)

 

НА МОМИЧЕТО МНОГО СЕ ИСКАШЕ да му отдаде своето. (Бе невъзможно!?!) Гюро Гюров – красавец със красавец - заслужаваше това. Не вонеше на асфалт, бензин и машинни масла. Както онзи шофьор на такси със яко сърце – пък съвсем без душа. Всеки вторник и петък насилващ Момичето, в неговата квартира.

 

С ГЮРО ГЮРОВ БЕ ДРУГО. Не бе груб и суетен. (Бе осъзнал, що е да си от папье-маше?) Несравнимо ухаеше на напечен от ярко молово осветление картон, щедро ароматизиран със спрей срещу хлебарки и дребни лъскави люспи нафталин. Едва ли не целият живот на Момичето, (Нима това бе някакъв живот!?!), бе преминал всред прашни библиотеки, планини от книги, и безплатен автостоп. Този аромат й се стори така привичен и омаен, че Момичето без никаква умисъл, (Едва ли бе възможно!), залюби Гюро Гюров. (Почти ароматерапия!) Със вторник-петъчния шофьор, нещата стояха различно. Той идваше до смърт изморен. Но, пък винаги разполагаше с достатъчно пари. За да плати наем, ток, вода, телефон и бира.

СЪОТВЕТНО, шофьорът си имаше своята скромна съпруга. Широко известна, всред изключително интелигентни fair-play капитани на море. Кранистка на контейнерен терминал за експрес контейнерни товари. През останалото време алт-хористка в местния катедрален хор. Едва тогава майка, къщовница и съпруга. Поради промишлената околна среда. Поради височината на която ежедневно се катереше по вита стълба. (Осем часа вахта-вахта (х) 24 метра висота!) Поради прекалено религиозни песньовки в местният катедрален хор. Най-вече, поради практикуване на нелегално генно инженерство, на тази забележително търпелива млада жена, бяха започнали да й никнат юнашки мустаци. Бе посегнала за народни илачи, но подходящите билки се оказаха под европейска възбрана. Цяло министерство не даваше, птица да прехвръкне - нито циганка да посегне, върху дузина блатни кокичета. Артисали за кадем, в едно кюше на шабленското блато. Останалите билки, все още необхванати чрез безумно европеизиране на наказателно-процесуалния кодекс, не помогнаха. Бе преминала на вносни специалитети. Кранистките успяват да си набавят, (По море, река и въздух!), последните постижения на задокеанската фармация. Мустаците изчезваха. До следваща седмица. (The Business is Business!) Други странични явления не се наблюдаваха. Освен съпружеска непоносимост, но за обща беда илач не съществува.

 

СЪПРУГАТА НА ШОФЬОРА, бе зла колкото си иска, както знае, когато поиска. И свадлива – где-кого срещне. А, добре се знае. Още Дякон Матей Преображенски Миткалото изследва, твърди и завещава, че не съществува на Балканите по-опасен враг человечески, от свадлива жена с мустаци. Като искрен последовател на Отто Вайнингер, Зигмунд Фройд, Иванна Т. Пражка, и Д-р Веселин Димитров-Накед, всякак подкрепям това изненадващо дълбоко научно-обосновано становище на Дякон Матей Преображенски Миткалото. (Вечная памят хисторическая!) Никой не би могъл да ме убеди в противното.

НЕОТДАВНА СЛУЧАЯТ МЕ СРЕЩНА, (Незабранено, но крайно подозрително!), със американски знаменит кинорежисьор. След като му бе отгледала двама сина, съпругата на кинорежисьора установила, че икономически е повече изгодно, да си пусне юнашки рунтави мустаци. (Медитирала - успяла!) Дано съхрани тяхната крайно крехка обща социална клетка. (Комшии не престават да напират!) На свръхсъвременно семейство без църковен брак, с надлежно заверена полицейска регистрация. И ето, вече двадесет и четири години; мустак-немустак; въпреки огромната възрастова разлика, продължават да си бъдат заедно. На мекия контролен въпрос, каква е националността на неговата полицейски регистрирана съпруга, режисьорът ме изгледа зверски, (Българка!), па се метна в своят „Крайслер“. Даде мръсна калифорнийска газ, и изчезна. Не го видях никога повече.

ОСВЕН НА ЕКРАН. В онзи безкраен сериал. Където единствената му съпруга, вече десетина години земно време, задължително играе политически позитивна главна роля. Докато познатият ми режисьор кадърно влачи поддържаща. В този; евтин за производство и прекалено скъп за разпространение сериал; съпругата на забележителния във всяко отношение режисьор-постановчик, (Българката му - де!), върви за успешен разузнавач. (Хем от ФБР! Хем от ЦРУ! Хем от КГБ! Хем от ЩАЗИ! Хем от БОП! Хем направо из под Президентското Бюро в Кръглата зала на Белият Дом!) По лична заповед на Президента на САЩ, спусната с прострелян балон пълен с характерно топъл въздух, право в тила на рязани кръвожадни талибани. Белосана от глава до пети. Татуирана – над всичко. Без никакви мустаци. (Ало!?!) Ама, чудни депилатори ползват в Щатите - брей!

ВСЕКИ успешно приключил божи бизнес-ден шофьорът, почистваше своята жалка таксиметрова кола. (Ако не бе успешен денят – не я пипваше!) Винаги откриваше нещо съвсем интересно, па изоставено. Я, уханна живописна опаковка от презерватив. Я, неуспешно вдянат презерватив с образа на африканска кралица. Рядко някоя стотинка. (Иде краят на света – харчим като луди!) Напълвайки цяла чанта живописна смет, Шофьорът даваше газ в посока наOсвоетоOтаванскоOМомиче.

 

МИНАЛИЯТ МЕСЕЦ на задната седалка, Шофьорът откри тежко дамско колие със старомодно патинирано доста едро сребърно сърце. (Левче-грамче!) Не се чуди дълго, чие би могло да бъде това старомодно патинирано доста едро сребърно сърце. През денят бе превозил безброй пътници. (И, въпреки!) Не се двоуми ни минута. Хвърли колието да отлежи в жабката на колата, при газовия пистолет. Знаеше, никой никога няма да потърси това евтино сребърно сърце. (И, все пак!) Добре бе да се изчака.

 

ИЗМИНА МЕСЕЦ. Един късен вторник Шофьорът се престраши. Щеше да подари, (От сърце!), намереното старомодно патинирано доста едро сребърно сърце, на Момичето-консултант с атрактивни езици. Пийна една бира. Настани се на пода в краката на момичето. Бръкна в джеб. Това е. И, заспа.

 

МОМИЧЕТО, както безусловно всички стари моми от Балкана се направи, че изобщо не приема подаръци. Но, простете, коя жена би отказала колие със старомодно патинирано доста едро сребърно сърце? Момичето прие този скъп подарък. С условие. Ще прави с него каквото пожелае. Шофьорът бе изморен. (Харесваше да спи на под!) Подложи под глава някакваOмъжкаOобувка.OИ,OпотънаOвOсън.

ШОФЬОРЪТ ЗАСЪНУВА ХУБАВ СЪН. Как жена му сучи мустаци. Как се вайка, че никакъв го няма. Как с вайкане почуква на вратата на съседния апартамент. Как вратата сама се отваря, преди сама да се затръшне. Как в чуждия апартамент жена му, (Неговата Собствена Жена!), издирва, търси и намира онова дълго търсено духовно откровение, (Без демонстрирана наслада!), каквото той не бе успял никога да й даде. (С идеалистично-натуралистичен и плуралистично-популистки характер!) Така е, каза си на сън нашият шофьор на нелегално такси, намествайки чужда мъжка обувка под глава, (Момичето бе будно!), всяко кьосе имат нужда от мустаци. Имаше пред вид денонощният плейбой с гръмка китара, от съседния апартамент. Шофьорът нямаше нищо против. Никога не би престанал да обича толкова търпелива жена, като собствената си отчаяна от недоимък съпруга.

ПРИ ПОРЕДНОТО РАЗМЕСТВАНЕ НА МАНЕКЕНИ, Момичето окачи върху врата на старият манекен от папье-маше Гюро Гюров подареното, от шофьора на такси, старомодното патинирано, доста едро, сребърно сърце. Сърцето тупна в гръдта на манекена, а завещаният къс душа на ученика на Огюст Роден го обви, и приласка. Попадайки съвсем на място, сърцето проработи. Затрептявайки с двоумяща се, нежна, (Кърмъзъ!), подкожна светлина. (Туп-туп! Туп-туп! Туп-туп!) Момичето? О, то се направи на безкрайно изненадано. (Жените го могат!)

 

СЛЕДВАЩИЯТ ДЕН бе предназначен за всеобщ аранжмон. Поне така твърдеше Собственика, вясващ се от дъжд на вятър. (Как са постъпленията в касата!?!) Момичето положи Манекен Гюро Гюров, върху отваряем дървен стол. Между бедрата му, от безумно напрегнато папье-маше, Момичето разположи бракуваното виолончело на известен квартален музикант. Подреждайки витрината, премествайки Манекен Гюро Гюров насам-натам, Момичето установи, че Скулпторът ученик на някой си Огюст Роден, е бил до болка предвидлив. Надарявайки Манекен № 013, с непрогнозируема варненска мъжественост. (При пластмасовите манекени от внос такава - не се откри!) Момичето сви по детски безпомощни докторантски рамене. Не бе нещо, което би могло да я изплаши. И, както става в подобни случаи, точно тогава нахлу тълпа купувачи.

В РЪЦЕТЕ НА МАНЕКЕНА МОМИЧЕТО, бе поставило лъка от виолончелото. Добре натрит с колофон. Лъкът се бе плъзнал по струните. (Момичето помагаше!) Беше се разнесъл тих, хрипкав, приятно поносим звук. (Кър – р – р!) Звукът стресна касиерката, която бе задрямала. Варненските моловете са прочути с това, че всеки гледа, а никой нищо не купува. От това касиерките дремят ли, дремят. Чудя се, за какво ги назначават!?! Но, собствениците на магазини за дрехи втора употреба представяни за екстра-първа, си знаят работата. Не им се бъркам!

КАСИЕРКАТА нямаше абсолютно никаква работа. Освен, да се прозява над романите на Агата Кристи. (Някой да знае овакантена бройка!?!) Касиерката, четеше криминални романи от всякакви автори. Но, Агата Кристи бе ненадмината. (Кой би посмял да се сравни!?!) Собственикът умно я търпеше. Бе сестра на районната кметица, избрана за дванадесети мандат. (В Европа било точно тъй!) Касиерката не се интересуваше нито от Гюро Гюров, нито от останалите дванадесет манекени. Тя се интересуваше от краят на работното време. Когато ще се прибере у дтма. За да подреди и ошита, че когато Собственикът на магазина намине без да почука, (Има си ключ!), да му е хубаво и сладко. Собственикът на магазина за дрехи втора употреба представяни за екстра-първа, също имаше жена. От как бе станал собственик, а с малко натиск и член на „КЛУБА НА ЯДАЧИТЕ НА ГОТОВО СДЪВКАНИ БАНИЦИ“, беше я зарязал. Изцяло либерално скроен мангасар – защо да робува на отживелици!?!

 

ГЮРО ГЮРОВ никога не бе подозирал, доколко богато ще разцъфне неговата безсмислено дарена артистична мъжественост. Би ли могъл да си представи, как прочут провинциален скулптор, бивш професор – чак академик, би могъл да бъде обезумял шегобиец? Гюро Гюров си каза. Така е, каза си нашият човек; замръзнал временно с виолончело между бедра и лък в ръка, и поради това временно безпомощен; старите кримки винаги притежават нещо в повече от младите. Где да можеха да им го завещаят! Погледна въпросително аранжьорката, а Момичето сведе очи, изчерви се по японски, и не отговори, същисано от своята находка. И, докато Гюро Гюров се увличаше да се перчи и позира с виолончело и лък в ръце, умът на Момичето запресмята трескаво. Ха сега, повтори и потрети на себе си Момичето, ха сега, де? Щом дори манекени от папье-маше започнаха да задяват постдокторантки по „ЯДРЕНИ НАУКИ-ЕЖЕДНЕВНА АПЛИКАЦИЯ“, то на светът наистина му трябват само още една-две Фукушими. Я, по-скоро да идват извънземните!

АХ, АХ, казваше си мисловно нашият манекен от папье-маше, ето че от нищо все пак се получава нещо. (Господ е Българин - Ба!) Без да престане да отправя въпросителни погледи, към бедната и наивна тройно дипломирана аранжьорка на витрини. Гордо загърбвайки дванадесетте безполови младоци от пластмаса.
Такива са пренебрегнатите скулптори – отмъстителни.
Такива се непредвидено надарените – нападателни.
Такива са сбъркалите творчески път – безпътно безуспешни.

МОМИЧЕТО НЯМАШЕ ВРЕМЕ да се занимава с манекенски глупости. (За стари моми-постдокторантки сексът е „пълна глупост“!) То желаеше да израства професионално. Но, какво да се прави, като дори секретният ядрен институт във Варна-град бе закрит, а архивът му заграбен от някакво чантрабозе от Максуда-Вилидж!?! Момичето, бе подарило на Гюро Гюров собственото си сребърно сърце. (Предпочиташе златно!) Подарено й от почтен шофьор на такси. (Не продава дрога!) Който пък го бе намерил свободно захвърлено на пода на таксито, подир денонощие най-напрегнат таксиметристки труд. Предвидливо изчаквайки едномесечен контролен срок. Да не би да си го потърси онази изфирясала махленска старица. Гдето веднъж месечно – по пенсионно време, се вози натоварена с продукти. (Тридесет и един пакети диетични виетнамски спагети за студено приготвяне, и килограм немляно кафе!) От Мола срещу Старите Градски Варненски Гробища - до дома. (Повишаване на пенсии – Post Mortem!)

МАНЕКЕНЪТ, не преставаше ритмично да потрепва.моловете винаги ехти музика.) Момичето научно обосновано заключи: всяко допълнително привнесеното Сърце, взаимодейства с предварително вградената Душа - IF. (Закон ядрен-апликейшън!) Гюро Гюров не преставаше вътре в себе си прискръбно да ридае, по загубени физикални функции и пропуснати жизнени възможности. Незабелязано от останалите дванадесет тъпи пластмасови манекени. Които нямаха дори душа. (При серийни производи – няма как да стане!) Позволили си да размечтаят, чрез напразно прехвъркващи електростатически искри. Момичето притежаваше едно единствено сърце. Кому по-напред!?!

 

ТАЗИ НОЩ шофьорът не се появи. Момичето го очаква - цяла една безсънна нощ. (Хладилникът празен. Наемът неплатен.) Шофьорът не се появи, и при собствената си съпруга. (Съдбовните неща си се усещат!) Съпругата му не престана да го очаква цяла една безсънна нощ. (Не си позволи да позвъни на отсрещния апартамент!) Шофьорът бе потънал вдън зими. Момичето предполагаше, какво би могло да означава подобен внезапен подарък. Но, така внезапно да я изостави!?! Шофьорът бе нейна реална финансова подкрепа. (Заплатата непоносимо символична, бе изплащана от дъжд на вятър!)

 

МОМИЧЕТО ИМАШЕ ПРЕСТАРЯЛА МАЙКА. Преселена наобратно. От Варна-град, в огромна старинна къща от дялан камък, високо в пустинния Балкан. В село с единствен жител. (Според статистическия институт – жител и половина!) В близост до топ-секретен военен полигон. По време на глобални маневри; за опазване на Световния Мир, върху задника на българското селячество; върху старинната къща, от време навреме, попадаха случайни безобидни учебни снаряди. Керемидите бяха бая-бая пострадали. Както и покривът – напълно изгорял. По този случай, Старицата се бе подготвила, да демонстрира граждански, с красиво изписан саморъчен плакат. Но водещите столични политици се бавеха. Докато учебната патаклама не стихваше. Не пожела да ги изчака. Излезе насред село на само-демонстрация. Онзи надлежно преброен половин статистически жител на селото, така и не се яви. Бе постояла-постояла на селският площад с плакат в ръце. Точно под паметника на Незнайният Войн. Комуто каската бе своевременно открадната от случайно преминаващи рокери.

 

НА ПОЛИГОНА, отдалечен на стотина километра по въздух, вкопан в изоставени пещери в Балкана, бяха засекли раздвижване в центъра на селото. Бяха засилили по въздуха безпилотен робот с високоговорител. (От една старица всичко би могло да се очаква!) Роботът бе извършил предупредителен вираж над селото. Бе откри старицата с безпощадно лазерно око. Бе запикирал кряскайки.
- Марш от тук! ... Марш от тук! ...
Бабата бе запукала робота с плаката, а роботът не се защити. 
- Ще те арестувам! ... Ще те арестувам! ...
(Дежурните пред мониторите на Полигона изпопадаха от смях!) Старицата бе побързала, да се прибере в обора. Каменна крепост, в която бе приютила:

  • Последната Селска Кравам

  • Последното Селско Прасе;

  • Последният Черно-Бял Телевизор;

  • Последният дамски велосипед марка „Бианка“;

  • Последната Старопечатна Библия. В държавата наричана все още България. Бе си спретнала бомбоубежище, (Не бе хитлеристка окупация – и все пак!), с традиционно хладно барбекю. Бе престанала да очаква своето Момиче да се завърне от далечната Япония. Би ли могла да подозира, че това славно детище отдавна се е завърнало в Европейската Общност, пренасяйки положителен цивилизационен опит от далечна Япония? Горката жена. Не подозираше, че на стари години Майки и Бащи губят ума-дума - и фантазия. А роботът-дрон не преставаше да кръжи на плевнята-убежище.

СТАРИЦАТА НЕ БЕ СЛУЧАЙНА. Тя бе виден представител на едно погинало от фалш авторитетно време. По време, когато границите на Запад бяха запечатани, а селото наброяваше хилядарка. Мизерно пенсиониран народен просветител. Носител на персонален орден „Свети Свети Кирил и Методий“ - два броя в две отделни алени кутийки. И персонален Орден на труда – бронзов, сребърен и златен в обща алена кутийка. (По Тошово време имаше институт за опаковки, а опаковки нямаше!) Бе ги окачила върху скромно ликьосана алена възглавничка от чешко рипсено кадифе. Върху една овъглена греда в кенефа. Винаги, когато по телевизията ставаше дума за Тато, отиваше да си ги попогледне. (Всеки има право на спомени – не ли!?!) Тогава, над селото се разнасяше нейният отчаян протяжен вик. Мониторите на полигона отчитаха „Талибани!“ Роботите литваха. Шахтите с междуконтинентални ракети се отваряха. Обстрелът с безобидни учебни снаряди започваше.

 

ЩОМ МОМИЧЕТО престана да очаква своят шофьор, и работата се разбра. Бе загинал в автокатастрофа с турски ТИР. В кръвта му нямаше никакъв алкохол. Не бяха открити дори опиати. Освен онези, които щатно спътстват хранителните продукти в магазините. Дълбоко в стомахът му бе открит, вграден като завинаги, патиниран сребърен куршум. Момичето не видя в това логика, но си помисли че има и Съдба. Едва, когато стана достоен притежател на магазин за „ЯДРЕНИ УСТРОЙСТВА-ВТОРА УПОТРЕБА“, а освен това уважаван член на „КЛУБА НА ОТДАВНА ИЗЯДЕНИТЕ МАМИНИ БАНИЦИ“, преди да отлети надалеч от този всячески промишлено и идеологически замърсен лъжовен свят, щеше да разбере смъртоносно точно. Що означава сребърен куршум в замяна на сребърно сърце.

ТОЗИ ПЪТ момичето отиде на работа съвсем навреме. На площадката на паркинга пред Мола, где" е треснат забележително точно срещу Старите Градски Варненски Гробища, то откри угриженият собственик на магазина за дрехи втора употреба представяни за първа; сънливата касиерка с омърляна книжка на Агата Кристи в ръка, и дванадесетте напълно прозрачни пластмасови манекени, (Първа употреба – сертифициранOвнос!),OсOбелезнициOнаOръце. ГюроOГюровOотсъстваше.
- В тази Криза, - започна оклюмалият пребледнял собственик, - в тази глобална Криза ...
-

Категория: Новини
Прочетен: 141 Коментари: 0 Гласове: 0
OCEAN PRESS-VARNA
literary
news
image
image
image
image
Категория: Новини
Прочетен: 1452 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 22.11.2014 16:21
OCEAN PRESS-VARNA
literary
news
image
image
image
Категория: Други
Прочетен: 395 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 21.12.2012 01:32
OCEAN PRESS-VARNA
literary
news
imageimage
image
image
image
image
image
image
image
 
Категория: Забавление
Прочетен: 736 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 22.11.2014 16:20
OCEAN PRESS-VARNA
literary
news
image
image
image
Категория: Други
Прочетен: 690 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 21.12.2012 01:33
<<  <  1 2 3 4 5  >  >>
Търсене

За този блог
Автор: godlieb
Категория: Лайфстайл
Прочетен: 2363595
Постинги: 1414
Коментари: 659
Гласове: 1051
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Декември, 2012  >>
ПВСЧПСН
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31